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Vaya manera de causar impresión, Puerto Vallarta. Un día, se encuentra usted en la cúspide de su rendimiento, dominando su propio rincón del internet, y al siguiente—¡puf! El imperio se desmorona. El antiguo Facebook ha caído, un nuevo culto ha surgido. Pero seamos honestos, mi vida amorosa últimamente ha sido tan impredecible como un cambio en el algoritmo de las redes sociales.

Verán, he estado soltero durante un tiempo. Y no solo soltero, sino, me atrevo a decir, ¿célibe? Si existiera un personaje de Sex and the City que atravesara un hiato sexual autoimpuesto, ese sería yo. ¿Charlotte? ¿Miranda? ¿Una Carrie en el exilio? No lo sé, pero lo único que puedo decir es que últimamente, el amor verdadero en Puerto Vallarta ha sido… esquivo.

Ahora bien, no me malinterpreten—acabo de regresar de un festival nudista en Zipolite, donde el mezcal fluía libremente, las inhibiciones se dejaban en la puerta, y me enamoraba dos veces antes de la cena.

Pero después de demasiadas noches desenfrenadas y arrepentimientos inducidos por el mezcal, regresé a Vallarta con una desesperada necesidad de desintoxicación. Sin citas, sin beber—solo yo, el gimnasio y mi creciente lista de tareas pendientes.

Y créanme, esa lista de tareas ha sido demencial. Entre reconstruir mi imperio digital (descanse en paz mi antiguo grupo de Facebook – si pueden ponerme en contacto con Mark, sería excelente) y organizar los próximos Premios a lo Mejor de Puerto Vallarta, mi lado Charlotte ha estado en sobremarcha. El productor de eventos en mí ha estado prosperando—¡luces, cámara, acción, cariño! Ha sido un torbellino de reuniones, confirmaciones de asistencia, coordinación de DJs, drag queens, y asegurarme de que la máquina de humo funcionara en el momento preciso. Oh, ¿y mencioné que mi ex novio convertido en mejor amigo ingeniero de negocios (ahora futuro socio comercial) está coorganizando los premios conmigo y la increíble superestrella vocal Alison Lo? Sí, porque ¿por qué mantener las cosas simples cuando puedes convertirlas en un espectáculo dramático lleno de Leos?

Pero pasemos a mi parte Samantha, porque a pesar de mi supuesto celibato, mi vida amorosa—o debería decir mi vida amorosa heterosexual—ha sido un circo absoluto. Por alguna razón, desde que regresé, he sido un imán para chacales heterosexuales y más o menos heterosexuales. Y no me refiero a coqueteos casuales—hablo de confesiones de amor plenas y que alteran la vida.

Primero, está el chico por el que he estado suspirando durante un año que finalmente me dijo que le gustaba. Luego, está el cubano heterosexual en la Ciudad de México que quiere mudarse conmigo y “ver a dónde nos lleva esto.” Y luego—oh, querida—está EL Chacal del Gimnasio.

Imaginen esto: me uní a un nuevo gimnasio, esperando encontrar algo de motivación fitness, y en su lugar, me encontré rodeado por un mar de latinos sudorosos, tatuados y musculosos. No reconozco a ningún homosexual excepto a este atractivo venezolano con el que todavía me encanta toparme—además de cuestionables hombres heterosexuales levantando pesas de su propio peso corporal y coqueteando entre ellos de maneras que, honestamente, podrían considerarse una forma de juego previo. Entre ellos estaba EL Chacal: de mi estatura, tatuado, construido como un joven dios latino. Cada vez que entraba, nuestras miradas se cruzaban. Durante un mes.

Entonces un día, el destino intervino. Yo salía, él entraba, y de repente, nos encontramos cara a cara en un pasillo estrecho. Se había quitado el casco de la motocicleta justo cuando accidentalmente tropecé con él, y me di cuenta—es él. Nos miramos fijamente, la tensión era densa y fascinante.

Y en lugar del clásico apretón de manos mexicano de tap-tap, nos dimos un agarre completo. Y no lo soltamos. No por un largo tiempo. Me dijo que habíamos hablado hace ocho años. No tenía recuerdo de esto, pero lo que sí recordaba era cómo se sentía su agarre—fuerte, prolongado, lleno de cosas no dichas. Y antes de que pudiera pensarlo demasiado, solté: “Déjame obtener tu WhatsApp.”

Iniciemos una semana de intercambio de mensajes que solo puede describirse como el más lento striptease en la historia. Simplemente dos caballeros… elogiándose mutuamente un poco en exceso. Una noche, me comunicó que no se había retirado la camiseta de gimnasio desde que lo abracé al despedirnos porque mi aroma persistía en ella. Eso no es un comportamiento heterosexual, estimada. Eso es homosexual, estimadísima.

Y justo cuando pensaba que estaba imaginando cosas, me invitó a salir. Al cine. Para ver Captain America. ¿Codificado como heterosexual? Sí, pero también un poco codificado como homosexual, ¿no es así? Estaba dispuesto a asistir.

Sin embargo, como el giro argumental en todo romance condenado, la mañana siguiente antes de nuestra cita cinematográfica, desperté con un mensaje: No puedo hacer esto. Investigué sobre usted anoche y, digamos simplemente que la curiosidad mata al gato. Necesito procesar esto.

Y así, sin más, desapareció. Sin respuesta en WhatsApp, sin explicación, solo una conversación interrumpida y una pregunta sin respuesta.

Entonces me di cuenta: esto no era simplemente un chacal desapareciendo en el éter. Esto era un patrón. Porque al igual que EL Chacal, al igual que el cubano, al igual que mi misteriosa suspensión de Facebook, las cosas que parecen demasiado buenas para ser verdad tienen la costumbre de desaparecer de la noche a la mañana. Un día estás en la cima del mundo, al siguiente, estás excluido de tu propio imperio.

Pero si hay algo que sé, es que siempre regreso. Más grande, mejor y un poco más fabuloso que antes.

Y hablando de fabuloso, permítanme comentarles sobre mi próximo gran proyecto. Un bar tecno está en desarrollo, uno que atiende a aquellos que prefieren sus ritmos intensos y sus noches aún más intensas. Abierto para todos, pero con salas de juego para aquellos que buscan añadir un poco de… aventura a su noche. No es un club de índole sexual, querida, sino un concepto de clase mundial propiamente dicho. Un lugar donde la sensualidad se encuentra con el sonido, donde el ritmo y la conexión se fusionan en una experiencia eléctrica. Manténganse muy atentos.

Entonces, ¿me enviará un mensaje EL Chacal? ¿Se alzará nuevamente mi imperio de Facebook? ¿Volveré a tener relaciones íntimas en Puerto Vallarta? ¿Y cómo cambiará la escena mi nuevo club?

Permanezcan atentos, queridos. Porque la curiosidad puede haber matado al gato, pero este felino tiene nueve vidas.

Jet De La Isla,

La propia fabulosa Carrie Bradshaw de Vallarta

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